印度白领丽人苏若琪·夏尔玛为BBC撰文，倾诉“剩女”苦衷、思索躲“逼婚”攻略。

“单身？为什么？你多大了？”

“嗷。不好办啊。你打算怎么办？根本找不到对象吗？”

欢迎收听。这就是印度20大几的单身女性几乎时时面对的问题。28了还没结婚，这可是个大问题，别人会把你看做失败。我可不是开玩笑呢。

我生活在孟买，印度最大的都市。我来自那种典型的城市中产家庭，人生经历和许多离开家庭、追求独立梦的年轻女性完全相同。

独自一人生活在一个大都市，日子怎么样？棒极了！我独立自主，生活方式如同曾经的梦想。印度女性有发展、证实自身价值、有所建树的机会。每上一层台阶，我们都要与性别不平等斗争。但是，我们找到出路、继续往前走。

不过，有一个压力，无论如何也摆脱不了，这个问题如影随形地伴随着我们--“你的婚姻计划是什么？”

在印度，女孩儿的身份认同围着婚姻转。小时候，大人教育我们必须懂得，一定要找对伴侣、嫁入好人家做媳妇。

即使现在，包办婚姻还是正常现象。父母给孩子找个合适对象、然后双方结婚。有时，准新人根本没有发言权；有时，双方可以见上一两面；还有为数不多的情况，可以交往一段时间、了解对方后再作决定。在所有情况下，双方都是传统的一部分：你必须付出点努力去喜欢上别人。

我们学的东西都有一个共同的出发点：将来要为人妻、为人媳。我们要学做饭、学做家务、学做人、保持好形象。一旦“形象”成了问题，找到好丈夫的可能性就会受影响。

如果你上婚姻网站（现在这是印度的一个潮流）看看，就会发现诸如“顾家”、“以家庭为中心”、“不太看重事业发展”等字样。这都是人们选新娘时通常考虑的标准。

谁都想找一个以家庭为第一、事业为第二的老婆。每个家庭都希望找的媳妇尊敬老人，一旦发生其他更重要的情况—诸如丈夫换工作、生孩子，媳妇要立刻放弃自己的事业。

成为一个男人心目中理想的女人，必须受过最好的教育、容貌漂亮，要有好工作、但又要心甘情愿地推到次要地位暂不考虑。

我仍然单身，原因很简单：还没有遇上我的“对先生”。

听上去，我可能很像一个反对婚姻的人，其实并不是这样。我喜欢婚姻，我相信婚姻这种机制，我盼望着有一天嫁给我的“对先生”（Mr Right）。

父母支持她的选择，但也面临压力。

问题，也就从这儿开始—“对先生”。

28岁，我最好应该一两年前已经出嫁。按照印度标准，现在已经晚了，我已经掉到符合条件女性的底层了。但是，我还是不喜欢“凑合”这个概念。

所有的人都告诉我，你应该妥协、降低期望值。只要对方长相不错、职业不错、出身不错，就不要挑三拣四了。

我不这样看。身边所有的人可能都说对方再好也不过了，但是我觉得，应该由我来作决定。

他可能收入可观、出自好家庭，人品不错，但是，如果我觉得和他谈话、相处不和谐，我无法想象嫁给他。

我不认同婚姻还没开始就要妥协的说法。调整、让步都应该在婚后发生，而不是婚前。

在印度，对单身女性还存在成见。如果某女说，她选择单身，人们或多或少就会假设，她有什么不对头之处。

好几次，我想在好地区租公寓都没成。人们不喜欢把房子租给单身职业女性。他们担心像我这样的人可能会作不道德的事—比如，开派对大吵大闹、留男人过夜、对周边家庭造成坏影响等。

没有人可以想象，我可能只是一个有着健康的社会生活、过着正常、健康生活方式的普通人。

房东总找碴想把我们赶走。一点点小错误，人家就会让我们搬家。我们无法过正常的生活。干什么都有规矩、条例。如果有一天恰好有男人送你回家，你可能立刻被看作妓女。

归根结底，如果单身妇女离开家庭、独立生活，人们就可以假设她可能道德松散。

像我这样的日子过得越久、找到好家庭好老公的可能性就越小。有时候我也想过，干脆放弃，下次再碰上还不错的男人就结婚，至少让我的父母不再烦恼。

我很幸运，家人非常支持我。我父母支持我等待“对先生”，但是，他们也面临亲戚、熟人的巨大压力。

“女儿什么时候成家啊？”父母几乎天天都碰上这样的问题，这只会让他们更焦虑。他们也开始怀疑，让女儿自己作主是不是不对？他们担心我的身心健康。他们不敢肯定，如果我保持单身，印度社会能否允许我生活幸福？

还有人曾经告诉我父母，让女儿受教育、让她独立是严重的错误。现在，女儿眼界高了、嫁人有多难！

父母承受如此重负，我非常感激。但我也总想，怎么才能让父母更轻松。我并不担心自己，我知道，和错误的人共同生活远远比独自一人更糟糕。

只要我还在印度、压力就会越来越大。坦白说，我想过，如果一两年还没有成家的话就出国。

摆脱全社会窥视的目光，是不被打扰、安心生活的唯一途径。如果我去了外国，别人就不会再打听我的婚姻计划了。

令人吃惊的是，那时，印度人还会变得相当开明。在国外生活，怎么都行。

归根结底，28岁的“剩女”日子不好过。24/7，我面对难关。但我决定接受事实、走自己的路。